Ouf, Noël est passé ! Adieu prise de tête de cadeau et autres merderies associées à cet événement, on se reverra l’an prochain !
Et oui tout le monde n’aime pas noël, je fais partie de cette population de rage man qui n’aime pas spécialement cette période de l’année hormis la bouffe. Un bon fois gras (ou pleins d’alcool) ça ne se refuse pas!
M’enfin c’est douloureux noël. Déjà au taff! Ouais vous vous doutez bien qu’en tant qu’étudiante je suis en vac m’enfin je traîne mes pieds dans mon merveilleux supermarché quand même. Et laissez moi vous dire que j’aurai bien carré des dindes autre part que dans les fours moi!
Dimanche 23, ouverture exceptionnelle du magasin youhou o/ Quelle tragédie, une foule incommensurable, des crétins tout partout, de la bouffe foutue en l’air en veux tu en voilà, et une pauv’ fille comme moi complètement sur les rotules. J’ai passé ma première partie de journée en caisse double, en face de la caisse prioritaire. Autrement dit, passaient dans mon dos des clients plus aigris les uns que les autres de se voir doubler par des prioritaires. M’enfin faut pas être con quand même, y’a de la queue partout (et pas celle qui fait plaisir à tâter) on se fout pas en caisse prioritaire un jour pareil quand on l’est pas. J’ai entendue des choses monstrueuses comme cette dame qui s’insurgeait de voir le mari d’une femme enceinte lui passer devant sous prétexte que sa femme avec le bide rond « Moi aussi je vais venir avec mon handicapé pour passer devant les autres ! » O_O Ouais décidemment la noyel ça ne veut pas dire paix et amour!
Le 24 au soir, c’est là que le repas de famille s’impose. J’aime pas ça moi les repas de famille mais cette année j’ai trouvé la parade, l’apérooooo ! Ouh après deux kir ça va déjà mieux, je mange mon fois gras et je glousse telle une canne en perdition. Je continue avec le vin et là tout va encore mieux j’adore les patates ! Pis vient les cadeaux, hop un ti coup de champagne. Voilà comment passé minuit je me retrouve à faire le dj dans le salon avec le pc sur les genoux et à bouger mon body style je suis fan de kamel ouali ! Finalement la noyel c’est pas si nul quand on s’anesthésie le cerveau.
Mais c’est sans compter sur cette fichue bronchite qui me poursuit depuis 3 semaines. Le 25 a été BEAUCOUP moins drôle. Je l’ai passé à faire la papillote sous étuve en couette. Je n’ai ni vu le repas, ni la famille, rien je suis resté cloué au lit jusqu’au 26.
La malédiction de la noyel n’est jamais loin!
Mais attention bientôt un nouveau cap s’annonce! La nouvelle année …
Svp, cette année ne me dîtes pas « bonne année » sans l’avoir mûrement réfléchi un milliard de fois dans votre tête. Parce que les années merdique y’en a marre! Dire bonne année c’est comme croire au papa noyel hein ! J’avais décidé de passer ce douloureux cap à faire la papillote mais bon j’ai décidé de me mêler à la populasse finalement.
Comme promis je n’ai aucune résolution à vous donner. Je compte bien poursuivre ma carrière de râleuse officielle. Bon allez je vais quand même à la demande quasi unanime faire quelque chose pour les couleurs de ce blog et vos petits nyeux ^^ Mais va falloir m’aider (Kira si tu me regarde vient par ici mon petit).
Bon je vais finir en bisounours pour vous remercier de lire mes débilités depuis que j’ai ouvert ce blog J c’est gentil J. Que vous soyez de nioutaik, d’sso, de la fraise ou d’ailleurs ^^
je ne vous souhaite pas une bonne année mais une moins pire que l’an dernier c’est déjà pas mal !
Allez free hugs pour tout le monde ! (Et champagne please)
J’avais promis une chronique du roller. Je me dois de vous la fournir, même si sensiblement ce qui me sort par les trous de nez à ce poste, provient tout comme la caisse : des clients
Vous allez sûrement penser que je ne suis qu’une râleuse mais enfin si vous me lisez jusqu’au bout c’est que cela vous amuses.
Une journée de roller comment cela commence t-il ?
Souvent comme elle se termine par des problèmes !
Et c’est bien normal puisque cela représente 80% de notre job.
Et oui le roller c’est le spécialiste des problèmes. Et je vais vous décevoir mais on est même pas en roller.
On a juste un téléphone et LA clé! Et ce téléphone bien souvent il n’arrête pas de sonner!
Comme je travaille dans un supermarché de la mort qui tue (master of the obvious 
), MA clé est le sésame du problème.
Un prix qui ne passe pas ? J’arrive sur ma BM double pied à injection, je look, je trace chercher le prix et super ME le rentre à la CLE.
Situation anodine pour nous roller mais qui peux dégénérer si:
a) je ne trouve pas le prix because monsieur des rayons pas gentil (obliger d’appeler le chef de rayons, ça prend du temps surtout quand il prend le sien ^^). Et un client qui attend est un client mécontent!
b) il y a du monde dans le magasin. 5 caisses qui ont besoin d’un roller (et on est que deux because que 2 clés et deux tel). Mes jambes qui cavale plus vite que mon ombre et des coups de cul qui se perde en essayant d’atteindre le rayon!
Hop hop hop PARDOOOOON ! Y’a URGENCE, client aigri et mécontent victime d’une injustice, son jambon Flétri Nichon passe à 0,03 E de plus que le prix affiché!
J’ai beau lui expliquer que c’est pas ma faute à moiiiiiii, il grogne !
Notez que a) + b) = FATAL COMBO!
Other complication : Le client qui ne sait pas lire une cimaise!
Il achète une valise et il lit la cimaise du sac à dos Mickouille à coté! Et en plus il me croit pas, obligé de lui coller sa face d’endive sur la cimaise pour qu’il admette (ou pas…) qu’il a tort, qu’il vient de me faire perdre mon temps, celui des clients derrière lui et accessoirement le sien mais ça osef !
Ce qui a aussi le don de m’énerver c’est les annule article.
Bah oui, mes boss font tellement confiance à leur personnel que pour annuler un article les caissières ont besoin de l’approbation et la clé d’un roller, (on sait jamais hein quelque fois que la caissière soit plus conne que nous dans le doute…). Et parfois l’annule article peux me faire péter une durite façon tchernozem de la canalisation !
Comme déjà dit dans first chronique, on a TRES (et surtout trop) souvent des clients qui se prennent pour crésus!
Le problème! Les produits frais vont directement à la poubelle je n’ai absolument pas le droit de les remettre en rayon. Et annuler puis jeter de la bouffe moi ça me fend le cœur, et quand monsieur crésus me répond que non il a pas que ça à fouttre d’aller remettre ce qu’il prend pas en rayon et que tant pis pour ses dix poulets ils iront à la poubelle, je lui flanquerais bien ma main dans son fion et pas dans celui du poulet!
A noël c’est des dindes en masse du fois gras et du saumon qu’on jette…
A Part ça mon tel peux sonner pour une caisse qui déconne, une bourde de caissière, un contrôle de billet…
CONTRÔLE DE BILLET ? GNE ?
Et oui, because magasin radin et une machine pour 28 caisses.
Tout billet au dessus de 50 euros doit obligatoirement être vérifié à la machine. Je vous assure que ça me plombe autant que les clients. Mais qu’est ce qu’ils croient quand i m’insulte de GESTAPO, que c’est moi qui pond ses règles à la noix de jambon de Savoie ? Plutôt que de nous insulter il ferait mieux de se plaindre à la direction ce serait plus efficace.
Hormis le tel, il y’a la remise et les paniers!
LA REMISE
C’Est le jeu préféré des clients. Ils te laissent tout pleins d’articles en caisse et ils essaient même de les cacher dans les chewing gum!
Même devant le fait accompli ils nient « Ah noooooon, c’pas à moiiiii »
Alors c’est à nous de jouer à « où est Charlie » et de retrouver la place de chaque article et je vous jure c’est pas toujours facile!
LES PANIERS
Je ne saurais assez les remercier. Merci, grâce à vous j’ai des bras en béton armé, des poignets au bord de la tendinite, un dos en bouillon cube pas magique, et des genoux qui se déboîte façon lego!
Pour finir je vous dirais que mon rôle n’est pas de faire vos courses.
Que quand je croise un client qui me demande ou sont les ampoules x b w z et que je lui réponds que je n’en sais rien c’est que JE SAIS PAS.
Que quand je suis trop gentille pour dire non et que je vais chercher un article demandé par un client en caisse et qu’en retour j’entend un « ça va ça vous a pas trop foulé? » parce que je ne l’ai pas fais avec le sourire de miss berrichon j’ai vraiment envie de mettre des coups de clé!
Et que si ce magasin était mieux foutu il n’y aurait pas de roller et que donc je pourrais pas m’amuser avec mes topins roller pendant les moments de calme, je serais condamner à manger de la caisse 15h par semaine.
Alors merci à ce poste qui me fait faire des Kms à chaque fois car il participe à l’entretient de mon gros cul !
ENJOY 
:)
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